Парапланерный юмор:
Лучше клеванты в руках, чем запаска в небе.
Рожденный летать - не пить не может.
Пилоты не потеют.
Погода не летная - погода питейная.
Пилота в голову не убьешь.
Хочешь по(за)лететь, спроси меня как.
Клеванты в моде, при любой погоде.
Не поднимется - не полетишь.
Я на елочке сижу и "ушами" шевелю.
Не болтай, а то укачает.
…О как внезапно кончилась погода.
Раньше сядешь, больше выпъешь.
От хорошей жизни не полетишь.
Как упо-о-оительны в Домбае вечера.
Акселератор - это дубинка для скорости.
Если дует "тебердец" значит в воздухе…!
Летальная погода.
Присяга пилота
1п. Р.П. всегда прав
2п. Если Р.П.не прав, смотри 1п.
Не хлопай "ушами"!!!
Н.Л.О Неосознано Летающий Объект
Ни ХА-ХА себе поток.
Трезвому летать можно но непривычно.
Ощути свой купол под ногами.
Чтобы нас побольше перло, поменьше колбасило и совсем не плющило!(Beach Boy)
Я круть, круть! А он: "Молодец, сейчас похлопаю!"(Рамиль)
Мне лямки это раздавили в пыль, а это было Экстрим-Стиль.(Мажаренко Валера)
Парапланеризм - детская болезнь дельтапланеризма.(Группа дельтанутых)
В парапланеризме сложение рав но вычитанию.
Небо в алмазах можно увидеть лишь при ударе о землю...
Автор: Romanя
Эпиграф:
Широка и неказиста
Жопа парапланериста…
(На самом деле всё не так)
Автор: Елена
Из жизни...
Добрые пожелания и напутствия далеких от парапланеризма людей:
...попутного вам ветра...
...что б у вас все хорошо сложилось...
... мягких посадок и пусть земля вам будет пухом...
Приземляется парапланеристка:
- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
- Hу-у, переломать не переломала, но погнула капитально.
Этот прикол взят здесь.
- Как бы ты хотел умереть?
- Спокойно, как мой друг парапланерист, мастер тандема, а не визжа от страха, как его пассажир...
Этот прикол взят здесь.
- Эта травма получена на параплане?
- Да, доктор...
- Вы, наверное, быстро летели?
- Нет, медленно бежал...
Этот прикол взят здесь.
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог:
Мальчик: - Это парапланеристы!!!
Девочка: - А мама сказала дебилы...
Звонок в парапланерный магазин:
"Это вас из больницы беспокоят. Сколько парапланов вы продали в этом месяце? Как 10? Значит двое еще где-то летают..."
Летальная погода
Трезвым летать можно, но непривычно.
Клятва парапланериста: Век погоды не видать!
Неосознано
Летающий
Объект
Преимущества полета на параплане перед сексом:
Групповые полеты не считаются предосудительными.
Летать можно как одному, так и в двоем и это не считается извращением.
Каждый полет можно проводить с новым партнером. При этом предыдущий не ревнует.
Партнеры могут быть одного пола.
Преимущества параплана перед женщиной:
Параплан не полетит с другим пилотом, без вашего разрешения.
Если Вы решите поехать в поездку без параплана, то он не обидеться и будет терпеливо ждать Вас дома.
Если Вы решите полетать на другом параплане, то Вам и это "сойдет с рук".
Параплан не будет тыкать вас в бок локтем, если вы в полете заглядываетесь на другие парапланы. (from Nick)
Параплан даже в самую летучую погоду не будет ныть вам весь день "ну давай полетаем". (from Nick)
Параплан не обидится на вас, если вы слетаете разок-другой на параплане дуга, да и друг не обидится тоже. (from Nick)
Параплан ни капельки не обидится на вас, если вы не возьмете его с собой в театр. (from Nick)
Что общего между полетом на параплане и женской ножкой?
Ответ: Чем выше поднимаешся, тем больше дух захватывает.
Экономия.
Парапланерист размышляет на старте: "Надо купол протестировать, если высоты не хватит, прибор может разбиться". И отстегивает ценный прибор с ноги.
Зритель.
Парапланерист смотрит захватывающий фильм. На заднем плане показывают гору. "Классный старт, южный склон, ветер слабый, термичка"- сразу же говорит он.
Эстетизм.
Два пилота хвастаются друг другу обновками: - У меня запаска из импортной тряпки. - А у меня она пошита из полотнищ разного цвета, очень классно в небе смотрится!
Переживания.
Парапланеристы стоят на горе и смотрят, как кто-то садится внизу в гущу леса. Проходит 5 минут. Один говорит - ну что, наверно пора за пилой идти? Проходит еще 5 минут. Другой отвечает - подождем еще, может сам выйдет... Через полчаса из леса ругаясь выходит некто с волочащимся за спиной куполом. Остальные стоят на прежнем месте и облегченно вздыхают.
Стадное чувство.
Идет по городу пилот и вдруг остановился и вглядывается в небо, думает - вот бы под этим облаком полетать. Загляделся, короче. Вдруг замечает, что в едущем мимо трамвае весь народ озабоченно смотрит в небо. И чего это они ? - думает, - там же нету ни хрена.
Рыбак рыбака...
Парапланеристы стоят на вершине склона, осматривают место старта. Страшная жарища. Внизу, под горой, плещутся в море отдыхающие. Вдалеке на соседней горе появляются какие-то люди, и долго стоят на верхушке, глядя вниз. Кто-то говорит - в такую жару все нормальные люди на пляже. Это могут быть только парапланеристы. Проверили - точно, знакомые оказались.
Чайник.
Два бывалых пилота беседуют, сидя на высокой горе. "Как думаешь, пошла погода или еще нет?" "А хрен его знает... Давай чайника запустим?" Чайник по наивности поддается на уговоры. "Гляди, как поперло-то! Скорей пристегивайся!" Через пять минут, складывая под горой свои крутые парапланы, оба смотрят на исчезающего в высоте чайника. "Везет же тем, кто летать не умеет."
Цитаты из "Домбай-99":
"Это не мат! Это описание погоды"
"Я был в Домбае и не спился..."
"Кубок Домбая такой большой, что его не выпить"
"Сначала ломали погоду... потом она нас"
Устройство и эксплуатация пилота:
1. Пилот это биомеханическая конструкция, которая создана ползать, но не летать не может.
2. Своей главной задачей считает подняться повыше, пролететь подальше и побыстрее. Реальное же предназначение: заполнять собой пустоту в подвеске, держать клеванты в положении режима и звучным голосом выгонять других пилотов из потоков, дабы не мешали куполу наслаждаться жизнью.
3. Конструкция пилота призвана быть максимально удобной для использования аппаратом. Чтобы не было проблем у комбинезона в природе имеются пилоты всевозможных размеров и пропорций.
4. В случаях когда глаза пилота не закрываются пилот руками держится за клеванты, развивая при этом чудовищные нагрузки и для того чтобы клеванты не страдали, на руки пилота рекомендуется надевать перчатки.
5. В виду крайней недоработанной конструкции пилота у него одна пара рук, отчего ему не очень удобно руками в перчатках прикрывать глаза, поэтому в комплекте с пилотом прилагаются очки, которые крепятся на специальных выступах головы именуемые уши и нос.
6. Так как в полете пилот имеет недостаток крутить головой и чтобы очки лучше держались - советуем прикрыть голову каской.
7. Ноги пилота в большинстве своем используются как крепления для планшета с картой и прибора. Иногда неразумно используются пилотом для выжимания акселератора, хотя он для этого и не предназначен.
8. Рекомендуем запасному парашюту держать свою ручку вне досягаемости пилотом, чтобы он не уменьшал ресурс запаски лишними раскрытиями.
Рекомендации по хранению:
Чтобы пилот лучше функционировал надо держать его подальше от семьи и работы. В нелетное время хранить в теплой палатке и сухом спальнике, по необходимости промывать спиртосодержащими жидкостями.
Олег Белоусов.
Поэма.
Я сидел и думал о полете - хватит ли адреналина в жилах, будет ли мой путь простым и чистым, не словлю ли я коварный ротор. Я высотомер не брал с собою, но зато дозиметр огромный возвышался на моем колене - хищно красной лампочкой мигая. Над скалой, над самым местом старта, поводя крылом неторопливо, взглядом ел прибор огромный ворон - разглядеть пытаясь показанья. Напрягя свое орлино око и поняв фатальность положенья, он развил сверхзвуковую скорость, и исчез в долине безвозвратно. Я подумал: «Боже! Наконец-то! Вид его глаза мне не мозолит, отвалил отсюда старый дятел - мне освободив родной динамик». Зашуршали вдруг во мне сомненья, стали грызть меня под самый корень: «Ведь опасно! Видишь злые тучи из-за гор окрестных выбегают, видишь гордо реет толстый пингвин - где ужо тебе-то с ним тягаться. Как посмеешь ты подняться в воздух». Но сказал я тут сомненьям: «Хватит! Лживы ваши речи и коварны. Заховайтесь в пятки и сидите. Ну а если бухнуть кто надумал - проведет остаток жизни в Сиянах» Затоптав сомнения ногами, я увидел вдруг свой смысл жизни. Смысл же ехидно ухмыльнулся и исчез хвостом скрутивши кукиш. Ну и Бог с ним, с этим гадом скользким. Ну его а то еще ужалит, все равно он гад летать не может - я себе потом другой поймаю.
Костя Колесников.
ПараСмайлики 
(>+ Нормальный полет. В качестве пожелания "Безопасных полетов"
[>+ "Уши"
>-+ Полный срыв
&=+ "Галстук"
|>+ "Б-Срыв"
/=+ Асимметрия
( Пилот готовый к старту
(8) Пилот готовый к старту в очках
&{ Пилот перед стартом после вечеринки.
Олег Белоусов.
ПараАфоризмы и ПараПословицы:
Инструктор не воробей - улетит не догонишь.
Чем выше полет, тем эффектней приземление.
В занятый термик со своей спиралью не входят!
Не говори "YES!!!" пока не проявят фотоконтроль.
Тяжел баласт в гору, да легок на переходе.
Не всяк тот термик, что под облаком.
Рад бы на маршрут, да нисходняк не пускает.
Законы Парапланерной Подлости:
... Ну скажите мне, кому из нас не приходилось рвать на себе фирменный комбез, кататься по земле в конвульсиях, тихо матерясь, смотреть на небо или в сердцах плевать на любимый прибор? Только не говорите, что лично вам. Все равно никто не поверит. Даже Вы сами.
ЗПП на сборах
Замечательный, термичный антициклон будет стоять везде, кроме той несчастной горки, на которую Вы только что приехали.
Вероятность нелетной погоды на сборах прямо пропорциональна цене билета и расстоянию до дома.
Если Вы в принципе могли забыть дома небольшую, но дорогостоящую и очень важную вещь (прибор, ЗУ для рации...), то Вы наверняка это уже сделали.
ЗПП на маршруте
Вероятность попадания спортсмена в мощный, предсказуемый термик тем больше, чем больше его неопытность.
Чем больше дорогостоящей экипировки Вы на себя навешали, тем меньше Ваши шансы уйти на маршрут. Идеальный вариант - одолжить у знакомых поношенный Параспорт с подвеской от СПП-30 и лететь на нем без прибора, рюкзака и денег, в шортах, тапочках и футболке.
Чем выше Вы поднимаетесь и чем дальше Вы улетаете - тем выше вероятность того, что Ваш фотоаппарат вот - вот откажет или что он уже это сделал. Батарейки в приборе, как правило, "умирают" в тот момент, когда Вы больше всего в нем нуждаетесь. Вашу рацию будет слышно отовсюду, кроме места посадки.
Если Вы любите летать в потоках с орлами, то в отместку они обязательно обгадят Ваше любимое крыло.
Машина подбора придет на место подбора ровно через пять минут после того, как Вы уехали оттуда на такси, потратив на него последние остатки денег. Если машина подбора маленькая, то именно Вы будете тем человеком, которому не хватит места. Любая дорога, на которую Вы вышли, не является дорогой подбора.
ЗПП на соревнованиях
До Эль - Нулевого всегда не хватает ста метров.
Схема и порядок облета ППМов известны и понятны только РП, да и то только до открытия окна.
Если Вы пытались снять ППМ, то в кадре будет все, что угодно, кроме ППМа.
Мощная маршрутная погода начинается через пять минут после закрытия окна.
Самый лучший летный день соревнований - это день облета дельтадрома или день отдыха.
Даже если Вы разложитесь под носом у РП , все равно в самый ответственный момент он Вас не услышит.
Самый мощный и широкий термик всегда над финишем.
Если Вы накануне маршрутного дня не пили пива, не обжирались шашлыками, не летали в динамике ночью и вообще легли спать в восемь вечера, то с утра Вас "зарубят" медики, ссылаясь на Ваше подозрительно нормальное артериальное давление.
Самый главный из ЗПП: если Вы нормально взлетели, прошли весь маршрут, сняли все ППМы и приземлились в срок, то главные неприятности начнутся позже...
Народные мудрости:
Закон термика: в термик попасть нельзя. Из него можно только вывалиться.
Закон нисходняка: из нисходняка вывалиться невозможно.
Закон безопасности: самый безопасный параплан - это параплан, уложенный в рюкзак.
Закон Джона Пендри: не выпендривайся много, а не то впендюришься.
Закон Кушлевича: курение вредит парению.
Весна ж.. 
Хммммм.. кого б из наших послать??? 
